从此，隐姓埋名

                  那一年，我们24岁

                  青春正酣

                  那一年，我辗转于几个城市之间

                  试图去寻找属于我的那一片天

                  那一年，我换了几份工作

                  试图找到理想与现实的共生点

                  可是结果

                  我还是留在这座繁华的大都市

                  我还是选择那份表面无限风光的工作

                  是我不够勇敢

                  还是现实太过残酷

                  梦想有时也不过阳春白雪

                  五彩斑斓的泡沫

                  太阳底下

                  只有最坚强的仙人掌才可以存活

                  那一年，本命年轰轰烈烈

                  第一次遭遇巨大的欺骗

                  大到心脏都无法承受

                  第一次感觉自己如此无助

                  想去寻找安慰寻找肩膀

                  那一年，我游戏着那些所谓的爱情

                  最后发现也不过一堆泡沫

                  我还是那个孤单行走的旅人

                  那一年，我放弃了很多

                  包括一个很爱我的男生

                  他温暖呵护我冷眼旁观

                  只因清楚知道我要的他给不了

                  他给的我不愿意要

                  渴望爱情却打骨子里不相信爱情

                  多么可怜又可悲

                  那一年，我进入一个全新的领域

                  认识各式各样的人

                  有热情的有风趣的有冷漠的有强势的

                  貌似平静和睦温馨却暗藏杀机

                  只好假装不知道低调再低调

                  却每时每刻都想逃离

                  那一年，过得并不平淡

                  甚至跌宕起伏惊心动魄

                  可都挺过去了

                  学会很多懂得更多

                  还是不愿放弃那个最真实的自己

                  以及最初的梦想

                  那些回忆就让他过去

                  那些人也就成了陌生人

                  我还是一个人轰轰烈烈走在路上

                  安静不打扰

                  坚定勇敢

                 去寻找那些能真正让灵魂苏醒的东西

              这是一座寂寞的城

              岁月太匆忙，总是会忘记停留驻足

              还好，这里一直都在

              藏着我们的小快乐小忧伤，以及那些过往的年轻疯狂不顾一切的青春岁月

              不知不觉，本命年还剩下日历上薄薄两张

              这一年过得我实在找不出词来形容

              辗转过几个城市，最后还是留在这座繁华的都市

              换了住址换了公司甚至头发的颜色

              进入KN，这家全球最TOP的forwarder，却是我没有想到的

              说不上过五关斩六将，也是杀出一条血路的，全力以赴去做一件事最后得到的那种感觉是说不出的美好

              现在如同杜拉拉升职记，最TOP的写字楼、左手电脑右手咖啡

              每天电话emailreport狂轰乱炸，除了数字就是英文

              还有三不五时的outing meeting dinner

              刀光剑影口蜜腹剑杀人不见血的职场生活

              而我，居然存活下来

              想当年，逃课睡觉看小说玩游戏谈恋爱不入社团学生会无药可救的堕落分子，至少在某些从不逃课努力学习年年拿奖学金社团学生会种种头衔的人眼中，我就一失足青年谁都可以踩上一脚吐一口水再假装苦口婆心扶上一把，有本事你就单枪匹马真本事不靠任何人到职场上杀出一条血路，别在背后闲言碎语我不知上进表现自己莫名的优越感

              真他妈的让人恶心

              大学四年真的很美好，就像个悠长的假期，我一点也不后悔那样悠哉游哉地度过，至少在往后残酷的岁月里，那些温暖美好的记忆让我有勇气一直走下去

              围脖上说，每一个真实的现在，都是你曾幻想的未来

              生性淡泊闲云野鹤不问世事只活在自己世界里，却要在衣冠楚楚风口浪尖小心翼翼处心积累努力上位

              生活真讽刺

              不想长大，长大后世界就没童话

              长大意味着妥协，不再幻想不再疯狂不顾一切地爱上一个人

              行走在这座繁华的城市，每天早上走在上班的路上脑子里都计划着出逃，每天傍晚下班拖着疲惫的身体只想回家洗个热水澡。就如同一黑一白的两个小人每天都在打架，说不定某一天哪个小人被打死了，生活就真的平淡如水了

              这是一场终究要来的成人礼，也是一场轰轰烈烈的青春祭

              原来过自己想过的生活很简单，却是最难

              但愿我还有一颗年轻会冲动会幻想勇敢的心

                 2011华丽登场

        2010匆匆谢幕

        这一年经历着不曾经历、感受着不曾感受，然后成长。

        6月的那场毕业典礼，挥霍了青春所有的时光。

        然后，以光一般的速度成长。

        一个人到陌生城市

       一个人找工作

       一个人租房子

      一个人搬家

      一个人逛街

      一个人做饭

      一个人爬山

      一个人看电影

      原来一个人的我很坚强

      很多时候，不逼自己一把，是不知道自己可以多优秀。

      一条鱼只有7秒的记忆，所以它很快乐。

      但当寂寞无助的时候，记忆是最好的朋友。

      所以我总会想起那些在生命中匆匆经过的人，感谢他们给我一段时光的回忆。

      关于感情

      不愿多说

      一个人也可以很快乐

      过去的一年，感触颇多，却无从说起，更无从下笔。

      未来的一年，只想认真对待，做个简单真实的自己。

      祝福那些我爱的人们，岁月安好

              如题，这是一个秋末冬初的周末下午。

              微风、淡淡的阳光，不刺眼，微醺，就如走在操场上的少年时光。

              时间过得真快，一眨眼，已经是11月的冬天，仿佛还没来得及从那场盛夏挣脱出来。

              周末，寂寥的时段。一个人呆在昏暗的屋子里，微微的光线从阳台透进来，只有电脑微微的启动声。整个房子就像一个巨大安静的城堡，正一点点被寂寞吞噬。

              不知不觉，在这个城市也有小半年的时间。工作就如激情蜕后归于平静，渐生厌倦；依旧是一个人生活，匆匆行走，不着痕迹。有时想找个人说说话，让那些寂寞有个絮絮叨叨的出口。

              有时会觉得自己想得太多，生活哪有那么多如果，总是来不及憧憬，早早地失望。也没那么多的随心所欲，那些书上说的，也不过是他们一直想要的梦想罢了。

              这个世界很浮躁，很不知满足，想要得到一切，忙忙碌碌，到头来不过清楚悲哀的知道，自己也不过芸芸众生的普相而已。

              我一直活得很混沌，就像被人流拥挤着向前，没有思考的方向。仿佛越长大越不知道自己要的是什么、匆匆忙忙、浮躁地活着，那些抱着画板坐在草地上从容看蓝天白云的淡定旧时光，就这样一去不返。

              四年前我抱怨那个城市，拥挤浮躁世俗，一刻也呆不下去；四年后，当我必须离开到另一个城市时，却死活赖着不愿走，那里的人、那里发生过的事，早已刻在脑子里。当他说我们都有自己的生活，没必要为了别人而去迁就。就这样，那些冷漠而陌生的语气让我清醒，过去也就过去了，没必要死活赖着不肯往前走，生活在当下，也在未来。就这样，两小时的车程，我却再没有回去过......

              下午时分，洗过头发，我走到人群中，看着他们踏实安定地生活着，或许这就是幸福。我也该自动地删除记忆，平静地生活着，为未来的精彩留下足够的内存空间。

              当天气微微有了凉意，当日历翻到了九月深秋。

              原来我已离开三个月，却全然不觉新的生活早已开始。

              记得那时候的自己很勇敢，独自背上一个包，来到一个陌生的城市工作。

              记得第一天上班，挤不上公车迟到。

              第一次面对工作无从下手，谩骂、嘲笑、讥讽劈头盖脑。

              寄人篱下、忍气吞声、赔笑脸

              第一次下厨做饭，足足拉了两天肚子

              第一个月加班到眼冒金星、精疲力尽

              某天早晨出门到垃圾、被锁在外

              遭遇友情危机，第一次如此无助与难受

              第一次一个人去看电影，寂寞铺天盖地

              在一个陌生的城市、没有亲人没有朋友，周末除了吃饭睡觉爬山逛街，无处可去

              后来，一切慢慢好起来。

              还记得第一个月领到工资，那种开心喜悦的心情，后来再也很难去体会

              工作渐渐上手，同事们也变得宽容和友善

              第一次节日领到红酒和购物卡，意外惊喜

              在小小的格子间里，我们分享过月饼、粽子、荔枝、蓝莓、棒棒糖、果冻......充满欢声笑语

              我们舍不得那么多年一起走过的日子，小心翼翼，却比从前更珍惜彼此

              再后来搬出来一个人住，小小的房子，完完全全属于自己

              ......

              走出校门短短三个月，让人仿佛脱胎换骨迅速成长，学会适应上班下班的日子，学会生活，学会思考未来，学会宽容和体谅。不再活在自己阳春白雪的世界里，接触各式各样的人，不强求别人活得如自己认同的方式，生活从来都不容易，更加体会到父母的艰辛。这个世界原本就存在的不公平，有些人不用努力也可以得到很多，每个人都有自己的活法。

              一直以来自己很坚强，无论多困难都咬紧牙死撑下去，没有人可以打倒

             一直以为自己不在乎，可以笑着和你们说再见 

              直到某天深夜，做了一个很长很长的梦，梦到我们一起去上课，一起霸位置，醒来惊觉泪流满面，原来我一直很想很想你们，想我们过去生活的每一点每一滴，想念那个属于我们共同回忆的地方。只是如今我们都各自一方，只能从微博上看到大家的近况，不再是一个周末一个假期可以再次见面。但我始终有种错觉，这只是个长长的实习期，我们还是可以回到学校、回到宿舍，再一起说说笑笑、聊聊近况......我后悔没有和你们更多的回忆，如果可以从来，我愿意充实血性地活一次。

你的类型是：劝告者-INFJ

INFJ的爱情

INFJ热情且对他人具有认同感，同时，他们也非常地深沉。他们寻求并增进热切并有意义的情感关系。他们有完美主义者的倾向，并总是在争取最根本的情感关系。在多数情况下，这是积极地特点，但有时却对INFJ不利，他们可能因此养成从一段关系转向另一段关系的坏习惯，总是处在寻找更为完美的伴侣状态中。总的来说，INFJ是一个非常温和并且关心他人的人，他们在维持亲密关系的健康上投入很多，为保持自己的积极态度付出巨大努力。因为这些特殊的品质，他们赢得与他们亲密的人的尊重。他们寻求长久的，一生的情感关系，尽管他们并不总能找到。

INFJ在感情中的优点：

天生热情且对他人具有认同感
为追求真挚的感情不顾一切
敏感且关心他人的感受
通常具有良好的沟通技巧，尤其是书面的
对承诺非常认真，并寻求终生关系
对自己和他人有非常高的期许（既是优点也是弱点）
良好的倾听者
能很快从已经结束的关系中恢复（一旦他们确信已经结束了）
INFJ在感情中的弱点：

倾向于保留部分的自我
对理财和实务类的日常事务不在行
极度厌恶争吵和批评
对自己和他人有非常高的期许（既是优点也是弱点）
难以离开一段没结果的感情
INFJ爱人

“爱意味着敞开心扉面对正面及负面的事件；敞开心扉面对悲伤、忧愁及失望；敞开心扉面对快乐、满足及众多我们之前未知的可能性。” –Rollo May

INFJ是热情、体贴的伴侣，他们对他们的伴侣怀有深沉的爱意。他们乐于表现这种爱，并希望从他们的伴侣那里得到肯定的回应。

他们是完美主义者，总是在寻求完美爱情。有时这点可能会让他们的伴侣感到沮丧，他们的伴侣可能会感到成了INFJ高要求的完美主义的牺牲品。然而，这一点也会被极度赞赏，因为它献出了对感情的真挚承诺，以及一种其他类型的人通常不具备的深刻关怀。

在性方面，INFJ将亲密看作是接近于精神层面的体验。他们珍视这种能与他们的伴侣从灵肉合一的机会。作为以服务为中心的人，他们的伴侣感到幸福对他们老说非常重要。亲密就是一个让INFJ无私地付出他们的爱的机会，也是一个能以明确的方式体验付出爱的机会。

虽然说任何性格类型的两个个体，只要性格发展完整都可以拥有一段健康的恋情。但是，与INFJ更合适的天生伴侣为ENTP或ENFP型性格。INFJ的主导官能为“内向直觉”与这两种性格类型的主导官能“外向直觉”最为匹配。

              六月，充满离别、伤感、不知所措的元素。很多积蓄的语言被冻结，现实就这样赤裸裸地扑面而来，把那些拥有满满梦想的孩子冲到沙滩上，没有包裹的外衣，与刺眼的阳光四目相对，渐渐败下阵来。  

              曾经对未来有很多憧憬幻想，美好不加一丝杂质。我遇到很多人、碰到许多事，他们告诉我，童话重来就不存在，那只是欺骗孩子的巧克力工厂。生活只剩下简单的衣食住行，此外允许有些个人不伤大雅的小爱好，这就是人生的全部。

             四年的大学生涯并没有带来改变，一切又将重新回到起点。每天清晨朦胧时分，匆匆坐着公车打着瞌睡，打卡、上班，华灯初上，又匆匆赶往回家的路上。生活简单只剩一条直线，是该庆幸还是无奈？在一个陌生的城市，没有熟悉的一切，谨小慎微地活着，偶尔放纵一下，也是充满惆怅。

            我想为一个人努力，可我们总是若即若离，以退为进、以静制动、小心翼翼，这样还有意思吗？到最后大家都累了，也只好放手吧，或许只是我不够勇敢罢了。

           工作后，才觉得学校的生活真美好、那个狭小的宿舍、那些不太熟络的同学，上课看小说打瞌睡发短信、偶尔发发呆看看天的岁月，永远停留在那年夏天，它们真的只是记忆了。   

           前面的路看不清，眼前的路磕磕碰碰，生活出现很多状况让人措手不及，每天都面对不同的事情，努力微笑着去面对，所有的付出都会有回报，加油！！

              五月初，那些憋了很久的话说出来，果然一身轻松。

               原来以为很怕寂寞，却不知将就更加憋屈；

               原来以为自己还有感觉，却早已遗失；

               原来以为自己很在乎，却不知放手后自己如此快乐。

               曾经记得有个人对我说，宁缺毋滥，还以为是他是孤傲，现在可以理解，一个人真的很OK。

               有时会有莫名的失落，在他隐退之后，却没有人让我能够执着认定，不肯撒手。

               还是像大菲说的，工作重要！努力找工作吧！

              原来大四不仅意味着结束离别，还有抉择与勇气。我的大四充满迷茫与恐慌，于是不停地吃东西和走路，试图缓解莫名的焦虑，四月底，毕业伸手可触，但工作依旧没有着落，人生就像孤零零漂泊在海上的纸船，不知飘向何处......

              星座运程根本就是乱海，什么天平今年桃花朵朵开，根本就是烂桃花，摆脱以后弄点靠谱的。人倒霉起来，什么都不顺，工作感情通通不顺，难得生病的我，最近也感冒了一通，难受地，老天啊！啥时候眷顾一下，降点好运......

              好吧，我就是一鸵鸟，遇到麻烦只会把头埋进沙子里，从来不敢勇敢面对，只会被动接受，在没有足够的安全感面前，我会弃械而逃。唯一勇敢地一次，却被人果断地放弃，于是从此一蹶不振......

              一直不大喜欢写博，感觉被扒光赤裸裸地晒着，宁愿用最古老的方式写日记，一笔一画，不用顾忌别人的眼光，也不用担心句子优不优美，絮絮叨叨自己那么点小心思，再尴尬再不堪再难过，本子一盖上，太阳照常升起。

              吃香蕉会让人开心，于是我变成了一只猴子。

              祈祷以后一切顺利，我会学会珍惜。

            2010，一眨眼，已是春末夏初。

            时间脉络依稀辨别出，当年拖着行李箱一脸的羞涩。如今翻出旧照片，早已物是人非，但没必要矫情地嚷嚷什么，我们回不去了之类的。每个人都只可以陪你走一段路程，最终走完的还是你自己，有些事情真的只能是回忆。

            过年，一如既往地乏味。每天宅在家吃吃喝喝、打打游戏，日子也可以很轻松地打发掉，努力强迫自己不去想那些闹心的事，比如家里那些事儿、又比如找工作面试之类的。

            一直很纠结，在外面的时候无比想念家里的温暖，脑子里呈现的都是那些美好的事，一旦回到家，不出一个星期，又拼命想往外逃，感觉自己快被腐蚀掉，难不成没有距离就产生不了美？

            年后，表姐的大头宝宝出生了。以前那个活得妖精般的女人，迅速蜕变成三句不离我儿子怎样怎样的家庭妇女。这些挺让我困惑的，一个女人最终的归宿只能是家庭吗？结婚生子、平淡的家庭生活难道就是人生的全部意义？女人能不能有另一种人生，同样活得精彩？终究没有人给我一个信服的理由，也就只能等时间给出答案吧。

            时间过去了，有些问题渐渐淡化、有些人不再联络。但偶尔会淡淡想起，全是过往的美好，希望某一天在热闹的街上遇到，也能微笑问声好。

            一个人，刚刚好。在开始之前提前离席，也算一种勇气吧。

            PS：等了五年，包子童鞋终于要开演唱会了，期待中。

              不经意，已到了12月。

              之前生活很慢，后来，时间过得贼快。

              论文大战开始，终于把题目定下。

              11月底，表姐大婚。回家，偷来一段悠闲时光。

              招聘会开始，提着高跟鞋来回奔走递简历。

              面试了几次，感觉一般般。

              走在陌生的街头，总期待着，会不会遇上那张熟悉的面孔。

              站在大四的尾巴上，经历未知的一切，迅速成长。

              渐起的秋风，让走在白花花日头下有了一丝凉意。时间像挂在墙上的时钟，一动不动却又措手不及地碾过。在它身后，年华宁静地沉淀出晶体。

              那些像少年啦奔驰的青春，那些旧时光，早已褪色。但总会有那么一些人永远坐落在某个角落，他们或长或短的影像在时光里不断放映，渐渐地就失去了原来的色调，在记忆中沦为一幕背景。

               那天，翻开静静躺在邮箱里很久很久的信。annie熟悉的笔迹跳出来，我仿佛又看到她眉头微皱的样子，‘你总是死乞白赖地躲在记忆的角落里，不肯往前走，过去的美好已幻化成了符号，却没有勇气迈出脚往前走......’心里有些淡淡的惆怅，时间在我们中间划下了太多空白，彼此成了回忆里的那个人，曾经无比地熟悉，如今远得只剩模糊。

               有时，放弃不是因为不够勇敢，而是没有把握。所以当他横在我面前，好看的眼睛寻找答案时，我只会心虚地推开，头也不回地走掉。以前总以为，抓在手里就是好的。后来，我渐渐明白，当没有把握它会永远属于你时，最好的办法是放手。

               当生活平淡地令人窒息时，宣泄是唯一的出路。或文字、或声音、或漫无目的地行走、或自娱自乐。

            《重返十七岁》操场上17岁的爸爸对女儿说：
　　       在你年轻的时候，任何伤心事都感觉像是世界末日。其实不是末日，一切才刚刚开始。我的意思是，你可能会再遇到几个这样的混蛋。但是，总有一天，你会遇到一个男孩，一个认真对待你的男孩，就像日出日落陪伴着你一样。
　      　When you're young, everything feels like the end of the world.
　　      Its not, its just the beginning.
　　      I mean you might have to meet a few more jerks.
　　      One day, you're gonna meet a boy who treats you the way you deserve to be treated.
　　      Like the sun rises and sets with you.
　　
　　     想到蔡康永的一篇博：
　　
　　     有一天
　     　這些都會過去的
　    　 想到這結果
　　     我就欣慰
　　
　　     再怎麼累死人的愛
　　     再怎麼累死人的恨
　　     都會過去
　　
　　      失眠
　    　 被冤枉
　　      塞車
　　     太窮了
　    　 都會過去
　　
　　     被輕蔑
　　     被迫說謊
　　     被迫承認自己改變不了什麼
　　     或者
　　     長得不好看
　　     都會過去
　　
　　     说得真好，有一天，这些都会过去的。

           9月3号当天，不幸坐上乌龟家大叔的车，终于在下午时分摇摇晃晃地到了学校。又是一番大扫除，简直是昏天暗地、鬼哭狼嚎、汗如雨下，前胸贴着后背。当满意地欣赏自己的劳动成果时，饭堂已经关门了，要知道我一天没吃东西了.......

            这个暑假过得不太爽，忙碌是一回事，倒霉又是另外一回事。日历噔噔地过掉黑色七月，我回到家了。接下来的日子无聊到可以用脚指头算出来，每天吃饭睡觉数秒针，外加冲关，那该死的游戏总是让我在关键时刻，挂掉。当日历噌噌爬完八月，又该回学校了......

            无聊中还是有些小惊喜滴，表姐在8月的最后一天生了个处女座的BB，让我成功荣升为小姨，一下子变老确实有些不爽；还有位大姐，纯属先上车后补票，估计喝完喜酒几个月我又有个小外甥了；外加一个胖子大哥，也准备今年把人生大事解决掉，今年我怎么感觉自己好忙哦？

             再过两天就大四了，这个千盼万盼的日子终于来啦。感觉似乎还算平静，下面暗涌就不得而知了，命运又将会把我们抛到哪里，也只能见一步走一步了。

             PS：我怎么感觉好饿啊！！！

             这是一本赤裸又温情的书，只因身陷娱乐圈。

             张伟是一个中年其貌不扬、默默奋斗的小编剧，在这个充满诱惑又残酷现实的娱乐圈，他苦苦挣扎着。每天过着混沌不堪的生活，白天谈剧本制作，晚上应酬形形色色的人，夜晚看片子、写本子，他活得像个不停转动的陀螺，谁都可以抽上一鞭子。他没钱没房没成家没立业，遭人白眼，身边的人不理解，现实与理想狠狠掐着，他就像一个怀揣着没子弹冲锋枪的战士，悲情地活在娱乐圈中。

             同时激情、理想、坚持、骄傲混合在他身上，就像一个自然地发光体。但娱乐圈中，时刻充满诱惑、陷阱灯红酒绿、觥筹交错、名利、金钱、交易、潜规则、美女、暗箱操作、灰色地带。观众是上帝、金钱是王道。张伟痛苦地活着，女朋友因为他没钱转投他人怀抱，是坚持自己的梦想还是迎合市场， 他心里的天平在左右摇摆着。

             他遇到了同是默默无闻的小演员王雪儿，互相爱慕却不能点破，因为他们同在这样一个圈子。后来的剧情不能免俗，张伟写出了他有史以来最优秀的作品，由王雪儿主演，共同努力的两人终于见到希望的曙光。该片一炮而红，在国际电影节获得大奖，一时风光无限，成功终于与他拥抱，而结局以张伟与王雪儿的订婚为happy  ending.

             赤裸裸的现实，刚开始看得我一身冷汗。当看到结局，不禁疑惑，笔者是鼓励我们只要坚持奋斗就能成功，还是为残酷的现实披上温情的外衣？

          六月，太阳很大。

          每天走重复的路，做重复的事，像个扯线木偶，将被麻木掉。

          长大，是否意味着没有儿童节？

          看了《博物馆惊魂夜2》，笑得眼泪都出来了，想起上一次看的时候，但早已没了那份青涩的心情。

          不会矫情地哭着喊着不想长大，也不愿成熟好像快烂掉的柿子

          只是，不愿不尴不尬地长不大。

          走在街上，像零丁被人遗忘的灵魂

          原来并没有自己想象中那么强大，还是会在意，会被狠狠地摔痛

          前路，看不清；背后，没有记忆

          孤立活在现在。

               一眨眼，四月来了。一个烟雨蒙蒙、湿漉漉的季节。

               看着逐渐荒芜的blog，有点无言。无可否认自己是个极度懒的人，却又不愿随便打发，所以一直拖着没写。有时打开电脑，却不知道该干点啥，对着屏幕发呆，于是又把电脑关上，坐着继续发呆。

                时间大把大把地拽着，却空虚得难受，一种极度迷茫的情绪在蔓延。大宝小手一挥，跑到武汉看樱花去了，其余的们，要么回家，要么上课，于是开始一个人的生活。早上起来，啃完早餐，抵挡不了春困，昏昏睡去，睡醒后吃个午餐，跑到阳台晒晒太阳，继续午睡，下午起床后，啃个香蕉，背个包出门，闲逛，晚上路灯亮起，一个人绕着操场一圈一圈地跑，直到身上发热.....

                有时路上走过一对对情侣，倒不羡慕，或许自己是适合一个人。看看电影、听听歌、翻翻小说、上上网、日子也可以过得很休闲。或许某日心血来潮的时候，一个人跑到深山老林里隐居，过着闲云野鹤的生活，每天钓钓鱼，采采野果，游山玩水也能过，那倒也不错。

                 但我们始终生活在人的社会里，沿着无数人走过的路走着，毕业、找工作、结婚、生子，老去.......看似很遥远，却总会一步一步地沿着这条路走。时间默默地，却总是最残忍，会带走一切，也会让你忘记一切，在不经意间，就像当年军训的时候，我们在抱怨这该死的日子还不过去，而当六月来临，我们即将要考虑离开的方向。该来的总会来，该走的也会走，只要当时拥有好好珍惜就足够了。

                 四月，不要打扰。嘘，让一切安静一点！

             准确来说，现在已经是三月，樱花盛开的季节。

             踏进一个崭新的年份，心里总有些忐忑。在新年的钟声敲响时，我竟没有许愿。或许因为不知该给未来一个怎样的承诺，所以沉默。

             越来越不喜欢过年，哄哄闹闹的街道，拥挤的人群，走过场似的拜年和林林种种的形式，都让我厌恶。只想逃到一个人的空间，静静地做自己喜欢的事，不必虚伪的微笑和伪装的亲切。

             怀念那些寒冷的早晨，裹着大大的被子，手里捧着一杯热水看球赛，周围很安静，只有电视里的嘈杂声，甚至可以听到植物细微的呼吸。

             手机丢了，世界顿时安静下来，那些叫做回忆的东西一并丢掉，或许是该有个新的开始了。

             我不想去思考，去想，关于将来。

             只想在繁花盛开的夏天，呆在自己的小窝，捣鼓自己的小东西，尽情享受整一个夏天的阳光。

           不知不觉，2008年即将走到了尽头。

           日子依旧过得波澜不惊，要不是日记里的点滴琐碎，我甚至怀疑自己逃离人间已久了。

           灯忽明忽暗。

           看到他，我有种错觉，自己在照着镜子。一个自我延伸的故事，你是什么人，便会遇上同类或救赎者。而我，选择的是救赎者。

           我信誓旦旦，时间会带走一切。可后来悲哀地发现，五月繁花盛开的那场祭奠，自己也消失了。

           看着他们形形色色的面孔，我忘了喜欢一个人是什么感觉。一段故事，竟花光所有的力气。从此，波澜不惊走过往后的岁月。

           灯渐亮。

           等待，上帝打开的那扇窗；追逐，生命原本的色彩。

       1。我的大名：JJ

       2。我的生日：0926

       3。誰傳給你的：PANDA同志

       4。說出4個好友：大菲、YAN等等

       5。生日想得到什麽禮物：只要是礼物就好啦~

       6。近期開心的事：好多人请吃饭

       7。近期壓力大的事：一些无聊的事

       8。未來想做什麽：流浪

      10。有沒有喜歡的人：目前是断层期

      11。同學會要回去找老師嗎：不会

      12。跟誰出去最幸福：可以让我为所欲为的

      13。如果你的兩個好友吵架了：我晕了

      14。跟情人最想去哪：乌镇

      15。聖誕節要做啥：吃啊

      16。最想跟誰過聖誕節：某人

      17。有沒有起床氣：没有

      18。有幾個兄弟姐妹：一个弟弟

      19。最喜歡的一首歌（女生的）：儿歌（张悬）

      20。最喜歡的一首歌（男歌手）：国境之南（目前）

      21。最喜歡什麽顔色：黄色

      22。上厠所會不會先沖水：不会

      23。愛不愛我：还好

      24。喜歡男生還是女生：百分之两百的异性恋

      25。最想大聲說什麽：烦死了

      26。半夜敢不敢自己上厠所：怕也要上啊

      27。上厠所會不會脫褲褲：废话中的废话

      28。誰很欠打：我自己

      29。現在很迷什麽：目前处于颓废期

      30。睡相很差：还好

      31。現在的時間：11：00

      32。是否痛恨傳給你點卷人：Ok的啦

      33。體重多少：合适的时候再公布

      34。今天天氣：暖

      35。你懷孕了嗎：晕

      36：你苦中樂透最想做什麽：疯狂地吃 

      37。大學生一定要玩得活動：逃课、宵夜、闲逛、发呆

      38。失眠引起的原因：胡思乱想以及饿

      39。你睡覺有流口水的情況嗎：没有

      40。最喜欢的篮球明星：KG

       1。是誰傳給你這份問卷的：PANDA同志

       2。你們認識多久呢：从她搬进宿舍起

       3。你覺得ta對你來説重要嗎：还好

       4。你與ta的關係是：朋友兼舍友

       5。請問ta的興趣是：看电影、超迷陈奕迅五月天

       6。你覺得ta的個性如何：一个开朗有点小闷骚的臭屁孩

       7。ta在你心目中是幾分：还好

        睡覺前第一件事：戴耳塞

        起床前第一件事：开手机

        你的偶像：KG、CP3、笔笔、陈坤等等

        你喜歡的季節：拒绝寒冷

        你打工嗎：有

        打工次數：两三次

        你想去的國家：法国

        你討厭什麽樣的個性：忽阴忽晴

        你會抽煙嗎：不会

        你會喝酒嗎：會

        你常哭嗎：不会

        你常笑嗎：看电视的时候

        你喜歡去哪玩：有食物的地方

        去玩時喜歡一個人去嗎：超讨厌

        是假日時你都睡到幾點：不定时

        今天的天氣是：好大的太阳

        朋友和情人你會選：朋友

        機會和命運你會選擇：两个都要

        你很自戀嗎：还好

        這問卷多不多：非常

        要怎樣才能讓自己好過一點：找个人乱说一通

        喜歡吃冰嗎：不喜欢

       現在幸福嗎：除了胡思乱想外

       最在乎那幾個朋友：都重视啊

       房間裏最重要的東西是什麽：床 、书

       最常夢到什麽：很多很杂

       男人精神出軌要不要原諒他：视具体的人而定

       你認爲人生的意義是什麽：好好地生活

       聼什麽歌一定會流淚：看当时心情吧

       如果沒有朋友你會怎麽做：一个人玩游戏

           今天11月28号，实习结束的日子。

           回单位盖了章，坐上回学校的车。今天阳光很好，暖暖地，有种微醺的感觉。心情有些复杂，有些雀跃，有些失落，夹杂一丝不舍，这是我不曾想过会有的感觉。

           看着窗外那些早已熟悉的景物，记忆像一张黑白胶片的唱片回放。

           还记得第一天清晨早起，一路狂奔，挤公车，仿佛沙丁鱼罐头般，让人喘不过气来，接着去人事部报到，分配部门，我被穗姨带到影视频道，同学们也被各自部门的人带走。

           电梯停在六楼。我跟着郭老师做《真相》这个节目，法制节目，类似案件重演，这是个买资料回来做的节目，我的工作就是看带子，把主持人的台词记下，整理成稿，等到录节目的时候拉拉提词板之类的，这种节目两天可以做一个星期的节目，每天都是抄抄写写，弄弄资料，没多大的事做，其余的时间我就坐在沙发上，思考着怎么找个借口结束这无所事事的日子。

           每天傍晚，等着公车，看看夜幕下的广州，有种不真实的迷幻色彩，形形色色的人群从我身边走过，一种复杂的思绪，在迷离的夜晚下发酵，思考着现实和想象的差距，掂量着值与不值，斗争着坚持还是放弃......就像摇摆的天平，在寻找那个可怜的支撑点。于是乎，整个城市在我身后，隐退。

           后来，有一天，被莫名其妙地派去一个任务，全国优秀电视节目评选活动，每天昏天暗地地捣鼓全国寄来的作品，分类，整理，接着进驻会场，接待全国各地著名的电视人和专家学者，协助和参与评比，评委们专业的水平和评价角度，令我真是受益匪浅和无比惭愧，评选结果新鲜出炉，送走各路神仙后，我们熬夜总结，上报，整理剩余的作品资料，做到最后，整个房间一片狼藉，满地的碟、文件、袋子、和无比珍贵的获奖作品，那一刻，所有的东西都觉得那么宝贝，舍不得扔......每天抱怨咒骂繁琐的工作，等到它完成了，原来感觉会是，失落与不舍。关上的房门，在我们身后渐行渐远。

          这是一个回忆，在那个小房子发生的一切。怀念一个人，一起忙碌，一起散步，一起看球赛，在你身边，陪你说话，逗你开心，惹你生气，被你欺负，细心照顾你，帮你收拾烂摊子......而后，离开，我们成了两条不会再有交集的平行线，在各自人生的一端，续写往后的岁月。

           就那么轻轻一晃，实习也接近尾声，和每个熟悉的人道别，离开。我们又将重新回到原来的位置，每天过着重复的生活，偶尔仰望天空的时候，脑中掠过往日的一些旧片段，也变成了一场盛大的记忆。

           如同我们的青春，每一段都是一场未央的荼靡花事。

           如同我们的生命，每一个都是一场绚烂烟火的表演。   

           确切来说，还有半个钟头就踏入十一月，一个充满未知的月份。

           十月底一切都不平静，希望半个钟后的十一月，一切安好。

           在瞟着我漂亮的玻璃金鱼缸无数次后，终于把琢磨已久的小鱼买回来，并以最快速度养死了；06广电班在压抑两年的老二后，终于一举打爆07播音，翻身做了主人；比如想了很久终于下定决心，把留了两年多的长发剪去，重新回到清爽短发一族，感觉真好；11月的实习是这个季节的最大问号，去与不去，去哪里，这是两个问题，到了最后啥也甭管了，直捣黄龙，挡我者死。

           常规赛终于开始了，悬念重重，火箭新的三巨头会不会带给休斯顿人民一场惊喜；绿色三巨头是否依旧充满斗志，一切从零开始，成功卫冕；湖人卷土重来，能否能重现SHOW TIME的精彩，复仇夺冠；太阳依旧华丽，大鲨鱼能否在他退役之际给纳什们带来一枚总冠军戒指呢；黄蜂强势崛起，蜂王保罗华丽归来，他们会不会成为本年度最大的黑马；小皇帝依旧没有好的帮手，束手无策，球队是否像安吉学习一下，给克里兰夫也弄个三巨头试试；开拓者会是最值得期待的一支，奥登大帝归来，会让开拓者走得更远；篮网虽说有咱家阿联在，期望不高，能进季后赛就算祖上烧高香了......哇卡卡，非常不好意思，一说起NBA，就唾沫星子乱飞，吓到观众啦，在此，赔个不是！

           好了，很好很强大，一篇BLOG在校园网与死机折磨下，写了半个钟，汗啊！11月正式宣布到来，希望一切顺顺利利。实习顺利通过，天上掉多点钱，皮肤好一点，天气凉一点，帅哥遇到多一点，所有的心愿都能实现，那就PERFECT啦~

           据说票房很高，宣传很巨大，豪华演员阵容，再加上适时的“裸体”炒作（商业目的十分明显），令很多人期待的《画皮》，终于伴随我美味的牛腩粉而结束，用一句很流行的话来说"很囧很雷”。

           聊斋的《画皮》故事很简单：太原王生邂逅一个美女，二话不说就把她领到家里来，后来才发现这是一个披着美丽人皮的厉鬼，但悔之晚矣，厉鬼剖开王生的肚腹挖了王生的心；一个道士把鬼降服，王生妻子遵从道士的叮嘱，吞下一个疯癫乞丐的浓痰才让王生起死回生。

　　      新版电影《画皮》把这个故事改得面目全非：重点不是发现厉鬼、降服厉鬼、起死回生，而是一个个复杂错位的三角恋甚至四角恋，它旨在探讨爱情可能达到的深度，比如赵薇扮演的妻子为了拯救丈夫王生不惜喝下妖毒变成人人喊打的“妖”，比如每天要吃一颗人心的妖怪小唯是真的爱着王生，最后宁可“杀身成仁”。全片的高潮是莎士比亚式的，在强烈的戏剧冲突、错位巧合中比试一下到底谁更爱谁。结果还是妖拯救了人——最后的结局是一个大团圆，人和妖各安其位，爱与不爱也各得其所。

          看这部戏完全是冲我们家陈坤去的，结果非常无语。是一部关于三个男人三个女人之间的第三者多重插足的情感故事片，老少皆宜，绝对不恐怖。完全没有看头，不感动不恐怖，没演技没突破。在选景和气氛营造上费尽心思，却没把握住原作给读者留有丰富想象空间的精髓，完全搞丢了蒲爷爷原著的精神内核，糟蹋了经典。

          没内容（现在的大片都一个样）又想极力表现得举手投足都是戏，要死不活阴阳怪气地对白；宣传时搞了那么多噱头，如何叫人期待，等到进了电影院那才叫一个两个傻瓜被骗了；聚集了好几个国内一线大牌，估计演技过招非常过瘾，谁知还不如不看，陈坤就不加评述了（自家人，帅），周迅依旧用那副很洛丽塔的，古灵精怪样子去演，看得多了观众也审美疲劳，赵薇演戏只有两个表情，除了小燕子疯疯癫癫，就剩下这个表情去演无数的戏，完全没有突破，甄子丹和孙俪也没有亮点，纯粹给压抑的气氛缓和一下，依旧救不了场......实在没法说下去了，要不会唠叨到明早。最最令我记住的一个镜头，陈坤在湖边飘逸着长发真的很惊艳。

          不是不想看国产片，实在耗资巨大又对不起观众啊，也不能怪美剧韩剧的来袭了。

          PS：期待我们家主妇的第五季。

       请原谅我三个月的消失......

       十月，一个尴尬的季节。属于秋天的清凉却头顶着毒辣辣的太阳。就好像某些情绪，颠来倒去终于死去；又比如，我在Time Tunnel买了个漂亮的鱼缸，却一直没买小鱼；把《绝望的主妇》四季都看完了，心里莫名的失落，出了新的一季，却一直不舍得看；打了一个星期的工，在领薪水那天几乎把钱掏光去买一条喜欢的裤子，仍旧心安理得；每天忙忙碌碌地往外跑，却欢天喜地，不想下一秒一个人在宿舍滋长很多不必要的情绪；大三终于还是迫不及待地来了，没有想象中的混乱，该干嘛还干嘛，开始有点怀念一直都没有接受的校园，又有点向往那个未知充满刺激的世界；我跟菲说，我花了好大力气才明白原来很多事情要顺其自然的，她说，你终于开窍了。

      其实，我还明白了很多道理

      无论如何，人终究是要落到地上，接受生活的琐碎和平凡；原来爱情在生活中也不过芝麻绿豆大的小事，是我们把它看重了；原来花自己赚来的钱感觉是那么舒坦和理直气壮的；原来世上牛鬼蛇神那么多，谁也不能保证什么时候才能遇上你的Mr Right;原来没有什么事情大不了；原来石头这么久没见还是那么帅；原来21岁的我还很年轻；哇卡卡，原来下午睡醒是那么多话......

       十月，注定流光溢彩。

       PS: 小小心愿：期待生活每天都有新惊喜。

             期盼已久的假期轰轰烈烈地过去半个月，在电视台实习，很累却很充实，第一次感受到生存的压力。以前象蜗牛一样躲在温暖的壳里，小打小闹的悲春伤秋，故作忧郁。现在看来是那么可笑，幼稚。

         总想寻找一种摆脱生活烦琐的姿态，到头来也不得不按照生活的轨迹前进，谁也不能免俗。最近看一部电视剧，一名奢侈的富家公子被老爸赶出家门，没钱没车没手机地生活两个月，剧情笑料百出，暗自思付，如果我是他，估计也和他差不多的状况，过惯了家里舒适的生活，饭来张口衣来伸手，一旦处于一个没有支持和陌生的环境，就恍如被抛进大海的小鱼，不知所措，到头来还得靠自己一手一脚地生存。

         人总要学会自己长大，学会接受，学会改变，学会遗忘，学会铭记。

           五月，夏天真的来了，以一种措手不及的方式宣告。

           忽然觉得那个自己回来了，内心平静，用自己喜欢的方式生活。

           在长长的一段时间里，我终于学会遗忘。其实生活也可以很轻松，做自己就好，不需理会别人的目光。

           夏风轻轻吹过。记住的，遗忘了。风停了，飞过去的也只是时光而已。

         事情终于划上一个圆满的句号，不能说圆满，根本是不得不，以浪费几个月时间为代价，换来某人的成长，和认清一些人和事，正如哲学书说的，透过现象看清事物的本质和规律，其实某人哲学还是学得不错的，只是暂时被一些事物蒙蔽而已。

         用一句很流行的话说，某人真的“很傻很天真”，其实生活就是一场游戏，谁认真谁就会输。这次某人输得不算惨，最多赔上时间和一些很情绪的东西罢了，可以看清一类人和懂得游戏规则，那真是赚到了,难得遇到的机会啊！

        换个角度，才会发现某人真的笨过一段时间，那么相信赌桌上的话,被人骗得团团转还傻傻地帮人数钱，就是某人这种笨蛋啦。幸亏笨得不久，突然开窍了，也懂得那些亦真亦假的游戏，懂得绝地反击的必要性，不动声色赢回一场，重新获得主动权，嘿，游戏才刚刚开始......

        某人之前只顾着游戏，忘了身边很多重要的事，也是时候重新出发，再积累，真正赢上一盘。

          不管如何不舍，还是回来了。

          已经是深夜12点了，还是没有睡意。关上门，熄了灯，偌大的房间，偌大软软的床，风很大，吹起长长的淡黄色的落地窗帘，我坐在床边一个小小角落，把脸深深埋进掌中。

          可爱的小白熊，大大的咖啡熊，一本正经的流氓兔，酥酥软软的维尼熊，以及QQ的HELLO KITTY、哈姆太郎。那些在海边捡回的贝壳，海螺，被我涂得五颜六色；各种形状的石头，是爸爸专门淘回来的；大大小小过去熟悉的玩具和小玩意，还有过去的痕迹......

          多久没看看海了，汹涌又平静的大海。海风特有的味道，高大的椰子树，海水淹没脚丫清冽的感觉，柔软的沙堆，漫步长长浪漫的观海长廊，稀疏斑驳的树荫，影子落在长长的椅子上，蓝天白云，我怀念了。

          终于还是回去了。

          因了一些事，逃离般地暂时离开令人窒息的地方，回家去。

          我一直固执地认为，一个城市的温度在于一个人的温度，爱上一座城市，皆因爱上一个人。我不喜欢广州，因为没有一个让我留恋其温度的人。

          一路上我吐得一塌糊涂，狼狈不已，很很辛苦。从小我就不喜欢坐车，不仅不喜欢，甚至厌恶，害怕。令人头晕的汽油味，莫名的没有安全感种种因素.......时间的错开，车上只有零星的几个人，在播着不知名的电影，低低沉沉，我晕晕地睡去。

          恍惚中，电影有个人说了一句话，我记得很深“每天都是新的一天，好好地过好每一天，谁知道明天会发生什么事”。

          回到家，又闻到那股熟悉的味道，舒服的大床，美美地睡了一觉，所有的一切乱七八糟被抛之脑后，什么都不想，什么都不做，只想在家安安静静地过好在家的每一分，每一秒。

          每天我都尽量让自己开心，不去理会，不去计较一些事，心情也会变得简单。

          表姐要结婚了，我陪着选婚纱，试婚纱，买东西，忙进忙出，一点也不觉得累，反而很开心。很喜欢看到别人幸福开心的样子，自己也会不自觉地跟着傻笑。

          原来幸福可以这样简单，穿上婚纱，手牵着手，简单的生活，并为之奋斗。以前我总认为幸福是那样的高不可攀，遥不可望，幸福不可能眷顾每一个人。后来才发现电视剧小说的曲折离奇，惊天动地，轰轰烈烈离我们太远了，其实只要有个塌实的大手牵着，不松开，就是一生的幸福。

          感触颇多，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一起看细水常流”。

           一直以来认为，抽烟的女人是成熟迷人，但又是落寞伤痕累累的。

           淡淡的烟在纤纤的手指间，飘荡。朦胧间那张忽隐忽现的脸，犹如黑夜里的烟花寂寞，或许此时此刻，往事萦绕心头，疼痛在心里像黑玫瑰般绽放。这时，香烟便是心事释放的出口。

           选择抽烟的女人，是隐忍而坚强的，那不愿说出口的伤口，选择一种凄美的方式，去忘记。此时的女人，带有一点慵懒，一点迷人，一点风情，一点撩人，如黑色的曼陀罗。

           单纯快乐的女人不会喜欢烟，只有那些受过伤的女人才会选择香烟，掩盖她坚强外表下破碎的心，她不屑于眼泪，于是选择在烟雾中告别疼痛，放纵自己，安慰和别离。

           抽烟的女人最寂寞，也是最性感迷人的。